Che Buffoni

L'Italia sta rasentanto paurosamente il Default,ma loro
pensano solo a seminare panico e allarme terrorismo.


Ragazzi che farsa...adesso i rappresentanti di questo schifo
di Governo Evocano e invocano all'attentato...addirittura
si sono messi allo stesso livello di Biagi e D'Antona ...
assassinati per le loro idee di cambiare il mondo del lavoro
e favorire  le assunzioni per i giovani...
ma loro mica invocavano il Libero Licenziamento !!
Anzi con le loro Leggi hanno tentato di favorire le assunzioni...
che poi i Datori di Lavoro queste Leggi le abbiano modificate
a loro piacimento è un altro paio di maniche...
tipo i contratti co.co.pro etc etc....
ma che  adesso abbiano paura perchè dicono che chi
si è  interessato nel campo lavorativo
ci ha comunque lasciato la pelle....non so perchè ma sembra quasi
che sperino in un attentato qualsiasi...perchè forse in questo
modo non verrebbero più giudicati dagli Italiani...
Ci sarebbe paura per un nuovo riarmo dei terroristi...
e gli Italiani avremmo altro di cui aver paura ( loro sperano !)
POVERI ILLUSI !!! Per come hanno ridotto l'Italia
meriterebbero di essere presi a calci in culo
per i secoli a venire...Hanno paura ...la fifa li sta facendo cagare
addosso ....ma non se ne vanno...anzi stanno aspettando le
nuove elezioni per ricandidarsi...è vero  che se la paura fa 90 ....
 se a qualcuno venisse in mente di mettere in atto
il loro suggerimento ...sarebbe meglio di un Terno al Lotto !!
Avrebbero la scusa e la faccia tosta di ribadire
che le loro Leggi sono "buone e giuste"

Le Origini di Halloween

Halloween: la storia e le origini

 

Halloween si festeggia ogni anno il 31 ottobre. Quali sono le origini di questa misteriosa festa? Quando iniziò tutto? E come siamo arrivati alle zucche?
Ogni 31 ottobre, quando cala la notte, milioni di persone in tutto il mondo si preparano a festeggiare quella che è conosciuta come la notte di Halloween, una notte buia e misteriosa, dove tutto può succedere! Famosa per la sua particolare stravaganza, la notte di Halloween ospita ogni anno tante figure diverse: streghe, orchi, vampiri e chi più ne ha, più ne metta. Ma come si è arrivati a travestirsi in questa notte particolare? Cosa lega streghe e vampiri alla festa di Ognissanti, che cade esattamente il giorno dopo?


Le origini





Il nome Halloween deriva dal medioevo, quando la vigilia di Ognissanti era conosciuta come “All Hallows’Eve“. Nei secoli, la pronuncia della parola si è modificata, fino a diventare come la conosciamo oggi. Le sue origini sono dunque legate alla festa di Ognissanti, istituita nel 610 da Papa Bonifacio IV: a quanto pare, una storia che trae origine da istituzioni religiose.


A rendere tutto un po’ misterioso è un’altra origine, anch’essa attribuita ad Halloween: il popolo dei celti festeggiava, sempre il 31 ottobre, una specie di capodanno invernale conosciuto con il nome di Samain, le cui celebrazioni erano fortemente legate al mondo dei morti. La tradizione vuole che la Chiesa decise di sovrapporre la propria celebrazione con quella celtica, considerata profana e dunque sconveniente.


Samain era una divinità celtica conosciuta come il Signore della Morte: secondo le leggende celtiche, ogni 31 ottobre Samain chiamava a sé gli spiriti dei morti, permettendo loro di entrare anche in contatto con il mondo dei vivi e comunicare con loro attraverso apparizioni e scherzi paurosi. I celti, per commemorare questo evento, si coprivano con maschere paurose, spaventando gli abitanti dei villaggi e intagliando cipolle al cui interno veniva posto un fuoco sacro.


La Chiesa, non potendo permette cerimonie del genere, cercò di unire il capodanno di Samain con la festa di Ognissanti, sperando in una celebrazione sacra della notte del 31 ottobre. Vedendo i festeggiamenti odierni, si potrebbe dire che non c’è mai riuscita.


L’evoluzione della festa ai giorni nostri





Ad oggi, la festa di Halloween è conosciuta e celebrata in quasi tutto il mondo. La sua presenza è molto forte in America, dove fu “portata” dagli irlandesi che emigrarono a metà ottocento. Da oltreoceano, la sua diffusione si è rafforzata anche in tutta Europa, in particolare negli ultimi anni. Oggi decine di bambini bussano alle porte chiedendo “dolcetto o scherzetto“, esattamente come facevano i celti migliaia di anni fa, quando lasciavano davanti alle porte avanzi di cibo per le anime dei defunti, evitando di subire scherzi di ogni tipo da quest’ultimi.


Ma cosa c’entrano le zucche?
Il loro uso è dovuto sempre agli irlandesi: una volta arrivati in America, decisero che le zucche erano molto più comode delle piccole cipolle, per contenere il sacro fuoco. Fu così che nacque la lanterna di Halloween, creata con una zucca intagliata, al cui interno viene posto un lumino acceso.


Mentre un tempo le zucche erano semplici lanterne, oggi sono uno spettacolo irrinunciabile per la notte di Halloween. Intagliare le zucche, producendo le forme più strane o terrificanti, è un hobby che attira moltissime persone; in questo modo, si unisce la tradizione con la creatività, con uno spettacolo finale davvero senza eguali.

La leggenda di JackO'Lantern

La zucca illuminata: chi è Jack O’Lantern?

  Il simbolo di Halloween per eccellenza è una zucca in cui viene intagliato un grottesco volto illuminato da una candela posta al suo interno. Tale oggetto è ereditato dal folklore irlandese e trae origine dalla leggenda di un “Ne’er-do-well” (“non ne combino una giusta”) chiamato Stingy Jack, un fannullone e scommettitore dal brutto caratteraccio, assai dedito all’alcool.

 

Una sera di Halloween, dopo l’ennesima sbronza, gli apparve il Demonio intenzionato ad impossessarsi della sua anima da peccatore. Jack chiese al Diavolo che gli venisse concesso di bere un ultimo bicchierino. Ottenuto il permesso, si lamentò del fatto che non aveva nemmeno un soldo per pagare la consumazione, così pregò il Demonio di trasformarsi in una moneta da 6 pence. Avvenuta la mutazione, Jack afferrò la moneta e la mise nel suo portafoglio, avente la caratteristica di una croce ricamata sopra. Imprigionato irrimediabilmente, per riottenere la libertà, il Diavolo accettò il patto proposto da Jack, che consisteva nel posticipare di un anno la sua morte.
La vigilia di Ognissanti seguente, il Diavolo si ripresentò per ottenere l’anima dell’uomo. Questa volta Jack gli propose una scommessa: non sarebbe più riuscito a scendere da un albero. Il Diavolo sorrise ed accettò, salendo su un albero lì vicino. Fu allora che Jack incise sulla corteccia una croce, che impediva al Diavolo di saltare giù.
Con la vittoria in pugno, Jack propose al Diavolo un patto: egli avrebbe cancellato la croce, se lui si fosse impegnato a non tentarlo più. Dopo circa un anno, Jack morì. Al suo bussare alle porte del Paradiso venne risposto che non sarebbe potuto entrare perché aveva condotto una vita dissoluta piena di peccati. Giunto all’Inferno, anche il Diavolo gli negò il permesso di entrare, perché ancora offeso per come era stato raggirato dall’uomo. Tuttavia, il Diavolo donò a Jack un tizzone che gli illuminasse la strada nel limbo oscuro. Jack si ingegnò per far durare più a lungo quella luce e la ripose in una rapa svuotata, ricavandone così una lanterna. Da allora, nelle notti della vigilia di Ognissanti è possibile scorgere la fiammella di Jack, che vaga alla ricerca della sua strada.
Da allora Jack fu soprannominato Jack O’Lantern (ma anche Hob O’Lantern, Fox Fire, Corpse Candle, Will O’ The Wisp).
Si sarà notato che nella leggenda si parla di una rapa e non di una zucca. La spiegazione a ciò sta nel fatto che gli irlandesi sbarcati in America non ebbero più a disposizione il loro tubero e ricorsero, quindi, alle grosse zucche gialle, facilmente reperibili nella nuova terra e ben più grandi

 

REGOLE PER LA CARRIERA

Regole per la carriera
1ª Lezione
C'era un corvo che se ne stava appollaiato sui rami alti d'un albero e non faceva niente tutto il giorno.Un coniglietto di passaggio vide il corvo e gli chiese: "Posso starmene anch'io seduto qua a non far niente tutto il giorno? "Certo, perche no?" rispose il corvo. E il coniglietto si sedette comodo a terra sotto il corvo a riposarsi. All'improvviso apparve una volpe, saltò sul coniglietto e se lo mangiò.
Lezione di carriera: Per startene seduto a non far niente tutto il giorno, devi essere seduto molto in alto.
2ª Lezione
Un tacchino selvatico chiacchierava con un toro: "Mi piacerebbe tanto arrivare in cima a quell'albero, ma non ne ho la forza." "Beh, perche non ti mangi un po' della mia merda", rispose il toro: "E' piena di roba nutritiva". Il tacchino becchettò un po di merda e scopri che di fatto gli aveva dato forza sufficiente per arrivare al primo ramo dell'albero. Il giorno dopo, mangiato un altro pò di merda, arrivo al secondo ramo. Dopo un paio di settimane, il tacchino era fieramente appollaiato sulla cima dell'albero. Ma fu subito visto da un cacciatore che lo abbattè.
Lezione di carriera: Mangiando merda puoi arrivare in cima, ma non e detto che ci resti.
3ª Lezione
Quando fu creato il corpo umano, ogni sua parte voleva esserne il "capo".
Il Cervello disse: "Il capo devo essere io, perche controllo tutte le funzioni del corpo."
I Piedi dissero: "Noi, dobbiamo fare i capi: portiamo il Cervello dovunque voglia andare."
Le Mani dissero: "Noi, dobbiamo fare i capi, perche facciamo tutto il lavoro e portiamo i soldi a casa."
E cosi via: il Cuore, i Polmoni, gli Occhi. Finche' non alzo la voce il Buco del Culo. Ovviamente lo fecero tacere a forza di risate. Allora il Buco del Culo si mise in sciopero, chiuse bottega e smise di adempiere alla sua funzione. Ben presto gli Occhi divennero strabici, alle Mani vennero i crampi, i Piedi inciampavano, il Cuore fibrillava, i Polmoni ansimavano ed il Cervello era febbricitante.
Alla fine si arresero e votarono la mozione: il capo è il Buco del Culo. Le varie parti si accollarono tutto il lavoro ed il Buco del Culo si limitava a produrre merda.
Lezione di carriera: Non serve il Cervello, per fare il capo: lo può fare qualsiasi merdaiolo.4ª Lezione
Un uccellino era in volo per andare a svernare al Sud. Ma il freddo era tale che l'uccellino cadde a terra congelato. Una vacca di passaggio gli scodello addosso una bella cagata fumante. Scongelato e riscaldato, l'uccellino si mise a cantare di gioia. Ma un gatto randagio lo sentì, lo trovò, lo tirò fuori dalla merda e se lo mangiò.
Lezione di carriera
1.- Non tutti quelli che ti coprono di merda sono tuoi nemici.
2.- Non tutti quelli che ti tirano fuori dalla merda sono tuoi amici.
3.- Quando sei nella merda, tieni chiuso il becco.

IL GENIO CI HA FREGATI

Sapete come vuol salvare l'Italia quel genio
di Berlusca ?? Nella lettera che hanno portato
a Bruxelless hanno incluso un nuovo articolo
in cui si delibera che a partire da Maggio 2012
qualsiasi Azienda sia Statale che Autonoma
potrà licenziare liberamente,
semplicemente usando la frase
" Per situazione di crisi economica" !!
Vi rendete conto di ciò che significa questo??
Che ci saranno licenziamenti a bizzeffe con la scusa
della crisi economica e anche Aziende che non sono
affatto in crisi non esiteranno a buttare in
mezzo alla strada persone che si mantengono
lavorando,o peggio ancora persone che hanno
moglie e figli da mantenere!!
E' semplicemente disgustoso che abbiano potuto
pensare e mettere in atto una carognata
simile ai Cittadini Italiani tra cui ci sono
anche quelli che hanno votato questo Governo di
farabutti!! Non avrei mai creduto che prima di
andarsene si comportasse in questo modo!
Ha avuto  per 16 anni l'Italia in mano ed ora la lascia in mezzo alla MERDA!!
MUOIA SANSONE CON TUTTI I FILISTEI !!
Che in questo casosiamo tutti noi Cittadini .
Notate bene nella foto sotto che aria
soddisfatta che ha!! Il Popolo Italiano se
l'è preso per l'ennesima volta nel xxxx !!

PS: Qualcuno vorrebbe essere così gentile da
spiegarmi come il Libero Licenziamento possa aiutare una Nazione in difficoltà economiche??
Perchè se non si lavora non si consuma!
E allora dove stà il vantaggio? Come fa a crescere
una Nazione se non c'è consumo ??
Se qualcunopiù esperto di me in Economia
me lo volesse spiegare gliene sarei grata!!
E anche , perchè l'Europa sta accettanto
una canagliata simile!!
Chi ci sta guadagnando in tutto questo
obbobrio che hanno patteggiato??


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"Licenziamenti per crisi, pensioni a 67 anni"

Le misure contenute nel documento inviato da
Berlusconi a Bruxelles: età della vecchiaia alzata
nel 2026 per uomini e donne; 5 miliardi attesi da cessioni del patrimonio pubblico. Mobilità coattiva nel pubblico impiego. I sindacati: "Ennesimo attacco ai più deboli, pronti a mobilitazione". Il premier polacco Tusk: "Il piano italiano ha fatto una buona impressione"

L'arrivo di Berlusconi al vertice di Bruxelles

ROMA - La bozza della lettera inviata dal governo italiano alla Ue contiene l'impegno a consentire alle aziende, a partire da maggio del 2012, il licenziamento del personale per situazioni di crisi economica, l'innalzamento a 67 anni dell'età della pensione, la mobilità coattiva nel pubblico impiego e una stretta sui contratti parasubordinati con condizioni più stringenti per questi tipi di contratti.

Terroristi Sfortunati

Alcuni documenti TOP SECRETS del SISDE rivelati recentemente affermano che,Osama Bin Laden diede anche l'ordine ai suoi luogotenenti di organizzare un attentato aereo in Italia, lasciando ad essi l'elezione della città da colpire.

Dovuto al loro profondo odio per la pizza (piatto simbolo della globalizzazione alimentare), i due luogotenenti optarono per la nostra bella e cara Napoli! E, piu' precisamente, decisero di colpire le due torri dell'Enel del centro direzionale! Cosi' incaricarono i loro due migliori Kamikaze!
Secondo le informazioni contenute in detti documenti, i due terroristi provenienti da un Paese del Medio Oriente non ben specificato, arrivarono a Napoli con la ferma determinazione di eseguire "il castigo di Allah per gli infedeli italiani". Fortunosamente, l'azione terrorista
non fu portata a termine.

Ecco la storia e l'itinerario dei due terroristi una volta giunti nel nostro Paese:
Domenica ore 23:47: Arrivano all'aeroporto internazionale diCapodichino, via aerea dalla Turchia; escono dall'aeroporto dopo otto ore dovuto al fatto che gli avevano perso le valigie! La Gesacnon si fa responsabile della perdita e cosi' gli dicono di provare a ripassare il
giorno dopo: chissà, magari con un po' di fortuna... Prendono un taxi. Il taxista (abusivo!) li guarda dallo specchietto retrovisore; al vedergli la faccia da stranieri, li passeggia per tutta la città duranteuna ora e mezza. Dal momento che non proferiscono lamentela, neanche dopo che il tassametro raggiunge le 374.000 lire, decide di fare il colpo gobbo: arrivato alla rotonda di Villaricca, si ferma e fa salire un complice. Dopo averli derubati dei soldi e dopo averlisfrantummati di mazzate, li abbandonano esanimi nel Rione 167.

Lunedi' ore 04:30: Al risveglio, dopo la mazziata, ambedue i terroristi riescono a raggiungere un albergo sito in zona piazza Borsa. Decidono quindi di affittare un auto presso la Hertz di piazza Municipio. Quindi si avviano con direzione aeroporto, ma giusto prima di arrivare a piazza Mazzini, rimangono bloccati da una manifestazione di studenti, uniti alle tute bianche anti-global ed ai disoccupati napoletani, che non li fanno passare.

Lunedi' ore 12:30 Arrivano a piazza Garibaldi (finalmente!). Decidono cambiare dei soldi per muoversi piu' liberamente; i dollari che hanno, gli vengono cambiati... con biglietti da 100.000 falsi!!!

Lunedi' ore15:45 Arrivano all'aeroporto di Capodichino con la ferma intenzione di dirottare un aereo per farlo cadere sulle torri dell'Eneldel centro direzionale. I piloti ALITALIA sono in sciopero perchè chiedono la quadruplicazione del salario e vogliono lavorare meno ore;
Stessa cosa per i controllori di volo, che pretendono anche la pinza obliteratrice per tutti (altrimenti "che controllori saremmo", hanno dichiarato!). L'unico aereo disponibile che c'è in pista è uno dellaAZZURRA AIR con destino Sassari ed ha 18 ore di ritardo...gli impiegati
ed i passeggeri sono accampati nelle sale d'attesa... intonano canti popolari... gridano slogan contro il governo ed i piloti! Arrivano i celerini... cominciano a dare manganellate a destra e a manca, contro tutti...si accaniscono in particolar modo sui due derelitti. E' IL CAOS
TOTALE!!!...

Lunedi' 19:05 Finalmente si calmano un poco gli animi. I due figlidi Allah, scommati di sangue, si avvicinano al banco della AZZURRA AIR per acquistare i biglietti per l'aereo con destino Sassari, dirottarlo e farlo schiantare contro le torri Enel. Ma il responsabile AZZURRA AIR che gli vende dei biglietti per il volo, gli nasconde che detto volo è
stato cancellato!!!

Lunedi 22:07 A questo punto, i terroristi discutono se farlo oppure no...non sanno piu' se, distruggere Napoli, in fin dei conti è un atto terroristico o un opera di carità!!!

Lunedi' 23:30 Morti di fame, decidono di mangiare qualcosa al ristorante dell'aereoporto... ordinano panino con la frittata ed impepata di cozze...

Martedi' 04:35 Si recuperano da una Salmonellosi di proporzioni equine dovuta alla frittata, nell'ospedale San Gennaro, dopo aver aspettato tutta la notte che si prendessero cura di loro. La cosa non sarebbe durata piu' di un paio di giorni, se non fosse subentrato il colera
dovuto alle cozze!!!

Domenica 17:20 dopo dodici giorni escono dall'ospedale e si trovano nelle vicinanze dello stadio San Paolo. Il Napoli ha perso in casa con il neopromosso dalla c1 Palermo, per 9-0. Una banda diultrà della "MASSERIA CARDONE", vedendoli scuri di carnagione, li scambiano per tifosi del Palermo in incognito e gli rifilano un'altrapaliata da guinnes dei primati. Capo degli ultrà è un tale Pepp'oRicchion, che abusa sessualmente di loro.
Domenica 19:45 Finalmente, gli ultrà se ne vanno. Decidono quindi di andare ad ubriacarsi (una volta nella vita, anche se è peccato!) Gli danno vino adulterato con metanolo e rientrano, quindi, al San Gennaro con una intossicazione da infarto. Gli viene anche riscontrata la
sifilide (Peppe non perdona!)!!!

Martedi' 23:42 I due terroristi fuggono dall'Italia in una zattera con direzione Libia, cagando fuoco per tutto il cammino e con un post-sbronza spaventoso. Sono stati visti alla ricerca dei due luogotenenti e di Osama Bin Laden, provvisti di due nodosi randelli!! Giurano per Allah che non tenteranno mai piu' nulla contro il nostro amato Paese. Che gli attentati preferiscono farli negli Stati Uniti...almeno li', soffrono meno!!

COPIATA DA INTERNET